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Confesso, já amei outros, já beijei alguns. Já bebi de cair e dar vexame. Já morei fora do país e do continente. Já conheci lugares lindos e distantes. Já aprendi a tocar violão e piano e hoje não toco nada. Já usei aparelho e já tirei. Minha cor preferida já foi rosa, roxo, preto e agora é vermelho (e odeio rosa). Já tive cabelo comprido, franja, vermelho, curto, bem curto e agora ta do jeito que você gosta. Já chorei muito e já achei que tinha sofrido tudo que uma pessoa pudesse sofrer. Já achei que tinha encontrado o amor da minha vida algumas vezes. Já achei que nunca tinha amado antes. Já fui a pessoa mais feliz do mundo e a mais triste também. Já fiz muitos amigos que hoje nem sei onde estão. Já aprendi outras línguas e hoje tenho que ler a legenda. Já comecei muitos livros e terminei poucos. Já gostei de musicas que hoje não suporto. Você já surgiu na minha vida e sumiu depois, e eu já chorei por isso. Já escrevi muitos textos sobre você. Já me apaixonei por você e já me desapaixonei também. Já ficamos um tempão sem nos ver que eu já tinha até esquecido seu rosto. Aí você apareceu (na hora certa) e a gente ficou de novo e a gente foi ficando, ficando e ficando e achando que não ia dar em nada porque você ia embora, e você foi, mas a gente não, a gente ficou, e ainda estamos e vamos ficar pra sempre, porque é isso que a gente quer, é com isso que eu sonho (casa, família completa) [...]. Já sonhei com tudo isso antes, mas com você é diferente (já disse isso antes também, eu sei), mas sentir é diferente né? Com você tenho coisas que nunca tive, coisas que só eu sei e que guardo aqui dentro, mas que não tenho medo de falar. Obrigada por ter me ensinado muita coisa, por ter insistido em outras e por ser sério enquanto sou criança. Obrigada por ser paciente, sincero, companheiro, atencioso, compreensivo, fiel, amigo [...] e por fazer comida pra mim (Deus pensou até nisso quando me deu você). Obrigada por fazer parte da minha vida e por fazer dela mais digna de ser vivida. Obrigada por me fazer acreditar nas pessoas e no mundo, Por me mostrar que a vida é linda e por me mostrar que nem tudo está perdido porque vale a pena amar.
TE AMO. Hoje voltou tudo ao normal... e eu odeio quando isso acontece. Voltei às aulas, voltei à minha vidinha de antes e de sempre (não que eu esteja reclamando, mas como tava era melhor). E com a volta de tudo isso, volta a saudades também... as noites de choro e os dias de tristeza também voltarão. Faz parte né? Quem manda arrumar namorado que mora longe? Férias, ai como eu te adoro...porque você tem que passar tão rápido? Porque essa injustiça tem que acontecer todo ano? Bom, chega de reclamar, porque afinal, as coisas não são tão ruins assim. Eu sei...estamos longe, mas estamos juntos. Eu vim, mas eu volto, e quando eu voltar, tudo vai ser perfeito como sempre é, sabe porquê? Porque a gente combina, a gente se encaixa, a gente se gosta...fomos feitos um para o outro, e saber disso basta! Te amo. Me leva com você pra onde você for Onde estiver é onde quero estar No frio, no calor Em qualquer lugar. Amo
As letras do teclado ficaram embaçadas, e quando percebo, lá se foi metade do meu papel higiênico. Odeio ficar sem saber o que fazer. Coração chegando na boca e aquele nó na garganta que tanto odeio. É como estar no escuro. Sem saber o que fazer, tanto porque não há muito que ser feito. Entretanto, a vontade de fazer algo me consome. Se pensar muito no problema não saio dele, porém, as coisas necessitam serem resolvidas. Mas como posso resolver algo dessa dimensão? É demasiado pra mim, e não consigo carregar tudo sozinha. Mas tudo depende de mim. De uma escolha. Porém, não uma escolha simples, muito menos fácil. O que fazer? Sabe eu to cansada de falar das diferenças e do mal que você faz pra mim...Cansada de ficar falando: “eu aqui molhando meu travesseiro por sua causa todas as noites, e você saindo com suas amiguinhas e chegando em casa com o bofs de fora”... E etc. Eu fico pensando...Pra quê? Pra que tudo isso? Por que foi que você fez tudo isso afinal de contas? A quem mais foi que você enganou? Por que a mim meu querido...Você consegui! Você fez tudo direitinho...Tão perfeito. O que mais me impressiona é sua capacidade de nem se quer se preocupar. Because you don`t give a fuck. Você se preocupa somente com seu umbigo, e com seu orgulho inatingível!! Tanto me admira sua cara deslavada me dizendo o quanto sou linda, e todas essas babozeiras que você adora dizer a mim. Porque certamente você acha que isso me conforta. Você acha que me contento com pouco. Com o SEU pouco. Quer saber? Eu me contentava, porque o que você dizia ser pouco, pra mim era o suficiente, pra mim era tudo. Agora, o seu pouco, não é nada, nada além de sorrisos amarelos pra não me deixar sem graça. Porque será que é tão difícil pra você olhar na minha “linda” cara e dizer a verdade. VERDADE. Do you know what it means? Sabe o que mais me irrita? É que eu não estou com raiva de você. Nem do que você fez. To com raiva de mim. Raiva da minha maldita ingenuidade que sempre acredita na luz no fim do túnel! Não venha me dizer que tudo que você fez foi por mim. BULLSHIT. Cansei de ilusões. Anos e mais anos depois... É eu sei, este blog tem estado abandonado, e por várias razões! Preguiça, falta de tempo, falta de inspiração, e outras coisinhas mais! Falta muita coisa aqui, principalmente: EU. Uma coisa eu sei, é melhor não escrever do que só escrever coisas tristes ou o que não presta! Por tanto, deixe me aqui sem textos, sem declarações de amor, sem piras! Eu não sei sobre o que escrever! Quero escrever sobre tudo, já acabaço a não escrever! E lá se vão minhas férias...Sem muitas histórias pra contar, sem muitas novidades! Logo, sem muito que escrever! Tenho sentido saudades, e o pior é que sinto saudades dos que estão mais próximos de mim... Saudades de quem vejo praticamente todo dia. Estranho, e ao mesmo normal -já que vindo de mim não é tão estranho assim-. Sabe aquela saudade que vem do nada e que derruba a gente? E a gente começa a chorar tanto que nem da pra controlar? Sufoca. Pois é, é esse tipo de saudades que sinto de ti. Amor meu. Tudo era lindo né? Pois é, mas nunca ninguém me disse que essa beleza era coisa da minha cabeça, coisa da minha imaginação, que era simplesmente uma coisa. Estou cansada de ter que fazer tudo sozinha. Não coloco a culpa em você ou em qualquer outra pessoa. Talvez sou eu mesmo o problema. PROBLEMA, taí uma palavra que fazia tempo que eu não dizia. Tudo era perfeito né? E onde foi parar essa perfeição? Eu tenho medo sabia? Medo de me decepcionar, again. Talvez o que eu precise é de um tapa na cara. Parece que é só assim que eu consigo viver mesmo. Um tapa na cara pra acordar. Você tinha me mostrado as coisas mais lindas da vida, tudo aquilo que eu achava que só existia no meu mundo imaginário. Mas você fez meus sonhos tornar realidade. E agora ta fazendo meu maior desespero se tornar realidade também. Que adianta dizer que eu te amo? Você não acredita mesmo. E eu to cansada de ter que parecer forte toda vez que acontece algo, ou até mesmo ter que ser forte pare evitar que aconteça algo. Eu sei que não acabou, e espero que não acabe, muito menos assim. Fiquei te esperando, e você não veio, como disse que não viria. Então porque é que eu to sempre esperando? Don`t tell me that its meu destino, me recuso em acreditar que você não passou de uma realidade inacabada. Pois não sou eu quem está colocando o ponto final. Não sou eu quem não consegue encarar, quem não consegue chorar sem se esconder. Eu não quero mais que seja assim. Contos de fada não existem. Porque que nunca ninguém me disse isso antes? É galera...eu sei que estou um tanto ausente...mas agora com essa vida de universitária, não tenho tempo pra mais nada...é trabalho, resenha, prova, ficar observando o comportamento do rato por meia hora e anotar exatamente tudo que ele faz dentro da caixa de Skinner, ver ossos, mortos, ler 2173648193746 de textos e capítulos de livros... E o pior...esse é só o começo de longos 5 anos!! Mas to a-d-o-r-a-n-d-o!!!
Eu o amo. E ele sabe disso. Mas é exatamente aí que está o problema. Ele pensa que eu apenas o amo. Só que é algo muito mais que isso. É algo tão grande, tão complexo que eu jamais conseguiria demonstrar. Talvez seja por isso que até demonstrar apenas o amor é complicado. É como se algo tivesse me bloqueado. Como quando você precisa gritar e não consegue ao menos fazer qualquer som sair. É tanta coisa, mas não consigo nada. É como se quanto mais eu sinto menos eu consigo demonstrar. Medo, receio? Talvez. I don’t know. All I know is that all of this is way too big, way too strong, I can’t even tell it. Está tudo entalado aqui dentro, querendo sair. Mas não sai. But it is all here. E por não sair é que eu não demonstro tudo aquilo que gostaria de demonstrar. Muito amor? O amor tem um limite? Existe algo maior que o amor? Tell me. Porque tantas duvidas se eu tenho certeza do que sinto? Chega de perguntas. Eu quero respostas. Quero um ano com muita coisa nova, e muita coisa velha também....
Quero tudo que eu amo, e eu amo tudo que vem de você. Amo cada lágrima que escorre pelo canto do seu olho toda vez que eu falo o quanto você significa pra mim, amo seu ciúmes bobo e sem sentido, amo suas caretas que me fazem rir, amo o presente de natal mais delicioso que você me deu, amo as loucuras que só você me faz fazer, amo seu medo de vir em casa conhecer a família, amo o cheiro do perfume que te dei e qualquer outro cheiro seu, amo sua sinceridade, e a cara que você fica quando tenta mentir pra mim, amo seu pé (que você teima em dizer que é feio), amo quando você me enche o saco só porque meu all star é número 32, amo quando você diz que sou linda, amo quando você me chama de fadinha, e até quando você fala que sou chata, amo cada momento que passei ao seu lado e sei que vou amar todos os outros que virão. Que 2007 seja mais um ano nosso. Feliz lindo 2007 pra todos!
Sabe, é estranho... Eu procuro as palavras em todos os lugares, mas é difícil. É difícil porque certas coisas não se explicam. E o amor é uma delas. Quando você achar que eu já te amei tudo que eu poderia, saiba que eu vou te amar um pouquinho mais. Sempre. Eu vou estar sempre perto, mesmo que estiver longe. Não sei dizer quem eu seria sem você, só sei que não seria eu. Porque quando eu estou com você é como se as estrelas descessem para iluminar a gente, é como se tudo ao nosso redor congelasse e ficasse apenas você e eu, e o nosso amor! Se um dia tudo isso começar a acabar, sorria e deixe os olhos brilharem, aí você pode ter certeza que mais nada acabaria. Porque eu sinto saudades de você quando estou apenas 5 minutos longe. Porque é você quem me abraça e faz qualquer angústia sumir. Porque é você quem me olha e faz com que eu me apaixone por você tudo novamente. Porque você é tanto amor dentro de mim que chega a doer, mas o que seria de mim sem essa dor? E você é a vida mais linda que Deus poderia me dar. Amo-te incalculavelmente. New Hair
~> Para quem ainda não viu, there it is!
PS. Amigos, leitores, curiosos (ou seja lá o que for), me perdoem pela ausência, como já foi dito enteriormente, não estou conseguindo escrever...Não que algum dia eu tenha escrito algo que realmente tivesse prestado, mas, tá difícil!... As palavras fugiram de mim! E eu prometo que estarei de volta assim que puder! Beijos
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Eu... ★ Rebeca. 20 anos. Estudante de psicologia. Signo de peixes. Apaixodada pelo namorado e pela vida. E muito, muito feliz.
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